É estranho perceber que apesar das nossas perdas, o mundo continua existindo. Por mais que tentemos parar no tempo, a vida insiste em nos "empurrar pra frente", mesmo sem nós querermos. Comigo está sendo assim. Depois de passar quase dois anos fechada para tudo, comecei a trabalhar, e na verdade está sendo bom, uma terapia mesmo. Estou conhecendo pessoas novas, partilhando experiências de vida, enfim...aparentemente estou vivendo "normalmente". Mas... no fundo me sinto esquisita. Está me doendo demais a saudade do meu filho. Fico imaginando se ele estivesse aqui, como ele estaria crescido, quais seriam suas "manias" do momento, as coisas que gostaria de estar fazendo...será que seriam mais ou menos as mesmas de que gostava, ou seriam diferentes? Que filmes estaríamos assistindo juntos, que passeios faríamos...enfim, como estaria nossa vida? Queria levá-lo lá no meu trabalho e apresentar pra todo mundo, vê-lo também fazendo novas amizades com os filhos das minhas novas colegas. Isso me traz muita tristeza, pois na verdade tenho saudade do que vivemos, e também do que não vivemos. Parece que não vivo completamente "nem "do lado de cá" da vida, e nem "do lado de lá". Mas... agradeço a Deus por me conceder a graça de sonhar bastante com meu filho. Em alguns deles eu sonho que ele "voltou", e que eu conto tudo o que aconteceu enquanto ele não esteve aqui. Em outros sonho com ele me dizendo que logo estaremos juntos novamente. Em outros ainda, sonho com a rotina que tínhamos. Isso ajuda a amenizar um pouquinho a saudade, mas ao mesmo tempo faz com que ela se torne mais intensa. Confesso que tive medo de que o mundo me distanciasse um pouco do meu filho, que ele se tornasse uma lembrança cada vez mais longínqua, mas vejo que por mais que o tempo passe e que coisas novas aconteçam na minha vida, as lembranças continuam mais vivas do que nunca, e o amor que sinto por ele é cada vez maior... e sempre será.
(a imagem acima foi tirada do google images)
